Sharknado

De vez en cuando aparecen películas de este tipo, películas que siendo de serie B y que son tan malas que da risa, y alcanzan una fama superior a las de cualquier otra película de mayor presupuesto. E internet es el medio más propicio para difundir este contenido.
La primera vez que vi una pequeña escena de esta película pensé que se trataba de un vídeo viral pero resultó ser un largometraje. El éxito en las redes sociales fue inmediato y apenas unos días después de estrenarse en los Estados Unidos en el canal Sy-Fy, ya se confirmaba una secuela.
El argumento nos sitúa en Los Angeles (¡¡Qué raro una película de desastres en LA!!!) donde Fin regenta un bar en la costa (lo que aquí conocemos como chiringuito) y se ve envuelto en una tormenta tropical que empieza a inundar la ciudad mientras los tiburones nadan a su anchas comiendose a los viandantes. Así Fin, su camarera Nova, su mejor amigo y su mejor parroquiano deben esquivar todo escualo que se precie a golpe de taburete para poder llegar a la mansión donde la ex-esposa de Fin vive con la hija de ambos. Todo empeora cuando la tormenta se transforma en tornado, lanzando tiburones a troche y moche (no hay más animales en el mar, sólo tiburones) y los protagonistas se dan cuenta de que tienen que rescatar a un segundo hijo de una academia de vuelo.
¡Pedazo de argumento!

Si la historia está cogida por los pelos, los personajes son aún peores. Fin está interpretado por Ian Ziering que como la mayoría de sus compañeros de Sensación de Vivir no han evolucionado desde sus tiempos de instituto. Caso a parte es Tara Reid dando vida a la ex-esposa de Fin, que debió quedarse en American Pie puesto que tiene de madre lo que yo de tigre de bengala con cuernos. Quizá se "salve" la camarera interpretada por Cassie Scerbo tomando el papel de víctima de un ataque de tiburón años atrás.
Visualmente tampoco es una maravilla, está claro que la cinta tenía muy poco presupuesto ya que el 90% de las veces los tiburones no son creíbles y se parecen demasiado a gráficos de videojuego. Por lo menos no se limitaron al clásico tiburón blanco sino que introducen a los tiburones martillo y tiburones tigre.
En conclusión, es la película ideal para reunirse con el grupo de amigos con unas coca-colas y un bol de palomitas dispuesto a reirse de la ridiculez hecha metraje. Mejor reir que llorar!!

Lo mejor: Pues bastante poco, pero me parece divertido lo atropellado de los acontecimientos. ¡Aiva que tenemos otro hijo que no he nombrado en 40 minutos de película y ahora tenemos que rescatarlo!
Lo peor: Las interpretaciones. Desde la hija hasta la madre que la parió. Además está subtitulada, al español no llega hasta noviembre (Como siempre, con retraso).
El momentazo: El héroe de la película motosierra en mano, se deja comer por un tiburón blanco caído del cielo. Cuando todos lo creen muerto, aparece rajando las vísceras del animal y por si fuera poco, de sus entrañas saca a la camarera viva que había sido devorada 15 minutos antes.
Magia en estado puro.
¿Para cuando la segunda parte? ¬¬

Stonehenge Apocalipsis

Tremenda fumada de película de Serie B, típico telefilm de Antena3 para un domingo por la tarde. Cualquier película es buena si en el título lleva la palabra Apocalipsis, desastre, mortal o peligroso.
Os preguntaréis como llegué a ver esta película.
La ofertaban en una web de películas online y mi aburrimiento extremo el jueves por la noche hizo el resto.
Una de las cosas que me llamó la atención fue el póster promocional (aquí a la izquierda) que mostraba el monumento de Stonehenge, las Pirámides de Giza y los Moais de la Isla de Pascua semi-inundados por las aguas. Así que supuse que se trataba de una cinta contra el calentamiento global, en la que se deshelarían los polos o algo por el estilo.
¡Nada más lejos de la realidad! ¡Que agua ni que niño muerto! El único agua debió ser la que había en el vaso cuando los guionistas se tomaron un tripi.
Otro de los atractivos que me impulsó a verla fue el reparto, pues sus dos protagonistas son Misha Collins y Torri Higginson a quien conozco respectivamente como el ángel Castiel de la serie Sobrenatural y como la Dra.Weir en StarGate Atlantis.
¿Cómo empieza la fumada?
Con el descubrimiento de un templo egipcio en Maine, en Estados Unidos, en el que un perturbado arqueólogo inserta un jeroglífico dorado, enchufando una antigua maquinaria extraterrestre oculta dentro de los megalitos de Stonehenge. (No me extraña que Stephen King sitúe sus historias en Maine teniendo tal rico patrimonio arqueológico marciano en el subsuelo....)

¿Consecuencias?
Esta maquinaria pulveriza a los pobres turistas guiris y en menos que canta una Banshee, el gobierno inglés envía a sus mejores científicos que no tienen ni repajolera idea de qué hacer con semejante catástrofe.
¿Quién tiene la solución?
Un téorico de la conspiración (Misha Collins) que se dedica a retransmitir un programa de radio desde su casa, con el objetivo de informar a la población sobre la actividad extraterrestre y la existencia de robots en la Luna. Cuando intente ayudar a los militares solo una científica (Torri Higginson) le creerá.
¿Dónde está la emoción?
Stonehenge es una máquina que ha iniciado una cuenta atrás para aniquilar la vida en la Tierra y volverla a crear desde el nivel bacteriano como hizo hace millones de años. Cada ciertas horas envía un pulso electromagnético a diferentes pirámides del mundo (Kukulkán, Keops y otra en Indonesia) que resultan ser volcanes escondidos tras las construcciones y los hace entrar en erupción. Fumadaaaaaaa
¿Cómo pretenden solucionar tal desdicha?
Con el Mecanismo de Anticitera, un engranaje medio fosilizado de los tiempos griegos que sería la llave de la cerradura de Stonehenge para frenar el Apocalipsis. En el mundo real, existe tal artefacto y fue encontrado entre los restos de un naufragio en el Mediterráneo y tras arduos debates sobre tecnología extraterrestre, se descubrió que era parte de un artefacto griego para calcular eclipses. Pero a los guionistas les parecía mejor que fuera alienígena, mira tú por donde.
¿Y tan sencillo todo?
Por si la trama es poco ilusoria, añaden un arqueólogo majareta que quiere destruir el mundo y refugiarse junto con un grupito de jóvenes en su madurez sexual en una pirámide que ha crecido en Maine, mientras que los militares ingleses pretenden destruir el complejo de Stonehenge mediante bombas nucleares (si algo va a explotar lo mejor es hacerlo reventar mil veces peor) por lo que los dos protagonistas iniciarán su carrera contrarreloj para salvar la vida en el planeta.

Menuda fumada de película. Los guionistas oyen las palabras Apocalipsis-Extraterrestre-Pirámide y te montan una pedazo de trama como esta. Conforme avanzaba, no sabía si reir o llorar ante las disparatadas afirmaciones de los actores y esperando a ver qué pasaba con los Moais de la Isla de Pascua del póster promocional ¡Pero no salen ni los nombran!
Menos mal que no hacen entrar en erupción el Parque de Yellowstone... se salva porque no tiene una pirámide china de la primera disnatía que sino el Oso Yogui hubiera volado por los aires. A más de uno se le pueden atragantar las palomitas.

Puntuación: 4 sobre 10
Lo Mejor: Misha Collins. Me encanta el actor aunque el guión sea C*** de la vaca.
Lo Peor: La fumada de argumento que no tiene ni pies ni cabeza por mucha ciencia ficción que sea.
El Momento: La Pirámide de Kukulkán en México erupcionando y destruyendo casi toda centroamérica. Me parto y me mondo.

El Ataque del Tiburón de Dos Cabezas

¿Ya sólo con el título os dan ganas de leer esta entrada verdad?
Se trata de una de esas joyas del cine de ciencia ficción que mueven a las masas.......
Ahora en serio, la peli es mala donde las haya. Es la típica historia de Serie B, con monstruo mutante incluído, y con un puñado de adolescentes cuyo tamaño en 'pechonalidad' (ellas) y de biceps (ellos) es inversamente proporcional a la inteligencia que demuestran.
A pesar de lo que ahora se os esté pasando por la cabeza, la película es medianamente entretenida a pesar de los jodidamente malos efectos especiales, los tiburones de caucho y cartón piedra y la escueta vestimenta del reparto durante toda la película (aunque también podría ser un punto a su favor!)
Además contamos con la participación de la siempre genial Carmen Electra! Sí sí, la recauchutada ex-vigilante de la playa abandona las playas californianas para ceñirse en un diminuto bikini y luchar con un tiburón cuyas cabezas son sólo equiparables al melonar de la colega. Y además es capitana de barco y bióloga! Ni que se hubieran inspirado en un guión de Ana Obregón....
Y por si el reparto fuera poco ilustre, tenemos a Brooke Hogan, hija del mismísimo Hulk Hogan, que aparece dando saltitos y grititos por la pantalla demostrando que ha heredado los 'pectorales' de su progenitor.
Respecto al argumento,
¿De dónde ha salido el tiburón bicéfalo?
Suponemos que por radiación (como todas las cosas grandes al estilo Godzilla)
¿Que pintan las personillas en esta película?
Pues aparte de ser el desayuno-almuerzo-comida-merienda-cena del escualo (siempre hay que hacer las 5 comidas) son supuestamente estudiantes de un barco-escuela que se estropea debido a un empentón del malévolo animalito acuático.
¿Qué emoción tiene la película?
Los estudiantes se refugian en una islita cercana en lo que Carmen arregla el barco. Mientras los chavales se dedican a ponerse a remojo por cualquier situación (mayoritariamente para echar un polvete a lo Buscando a Nemo) y son pasados a cuchillo uno tras otro.
¿Tan sencilla es la trama?
¡NO! Para mas inri de los pobrecitos estudiantes (que el 98% de ellos tiene menos luces que el gato de mi vecino), la isla en la que se refugian ¡Empieza a hundirse! Nada más y nada menos que por la Teoría de Subsidencia de Darwin ¡Cáscatela!

Como les gusta a los guionistas incluir términos científicos sin ton ni son... si Darwin levantara la cabeza los perseguía para darles un coscorrón con una botella de anís del mono.
En fín, la película es medianamente entretenida y apta para consumo palomitero.

Puntuación: 5 raspado sobre 10
Lo Mejor: Carmen Electra haciéndose la científica no tiene precio.
Lo Peor: Brooke Hogan. Te pasas la película deseando que le metan una P**** en  la boca a ver si se calla.
El Momento: Los frungidores playeros hechos picadillo.